Objectif Lose

  Decidement, la win me colle aux semelles comme une merde gluante. Tiens, il vient juste de m'en tomber une dessus, alors que pourtant je faisais comme tous les jours le detour pour eviter de passer sous les branches. On vient de m'ecrire pour me proposer de publier des "Exclusif !" dans un journal qui doit voir le jour prochainement, en etant bien sur remunere. Veridique. Je n'en peux plus ! Ils vont me tuer...

 Vieu nico

  Dans la roue de la lose, finalement ca parle autant de lose que de win. Elle porte ce nom juste parce qu'elle a ete faite par des losers. Aussi, je me suis dit qu'il serait egalement interessant de montrer a quoi ressemble la roue en quesion vue par les yeux d'un winner.

Vieu nico

L’événement se déroule au début de l’année 2006.

2006, comme chacun le sait, avait été solennellement déclarée année de la Win par nos deux maîtres à penser de la République de l’Abus.

Nonchalamment, je fais tomber une Pierrade brûlante avec l’ensemble de sa garniture - porc, veau, bœuf - sur mon linoléum. Evidement, respectant la règle de la tartine de nutella atterrissant sur la face couverte, la résistance de l’appareil électrique se met à chauffer le sol de manière assez spectaculaire.

Une belle lose pourrions nous penser. Que nenni. Un appareil photo, des petites cuillères, un tire bouchon, un moule à fondant au chocolat usagé et pop, ni une ni deux, la lose est transformée en une sorte d’ «entité positive à vocation artistique immuable*».

Quelques mois plus tard, Fielding Mellish et Maxime Aka Infuseur, inspirés par cette marque, réalisaient le magnifique clip intitulé « L'origine de la Win  ».

Conclusion : c’est l’année du Wheeling les gars alors magnez vous le cul pour créer des trucs car dans deux semaines c’est fini !

                                                                                              Vieille mag

*immuable aussi au sens de la caution de l’appartement…

    La scène se déroule sur une minuscule aire d'autoroute proche de Lens. Le genre d'endroit où l'on a peu de chances de voir la win débarquer pensez-vous, et je ne saurais, en mon âme et conscience, vous donner tort, et pourtant...

   Profitant d'une courte pause en ce lieu convivial et extrèmement fréquenté, je m'apprêtai, afin d'honorer comme il se doit les coutumes locales - je ne suis pas un colon des stations service - à déguster un bon vieux café en gobelet (il était sous plastique) préparé avec le dévouement aveugle et l'objectivité rassurante d'un distributeur automatique. J'insère une pièce, fais mon choix parmi la myriade de breuvages caféinés que les dieux Maison du café et Nescafé - entités bienveillantes et gardiens du non-sommeil de mes nuits comme chanterait un antécabrel - me proposent, attends plein de confiance et d'espoir fébrile que la boisson se prépare, m'en empare enfin et m'en délecte.

   Jusque là tout va bien, ce qui pourrait presque en soi déjà constituer une win, mais j'imagine déjà vos critiques acerbes, frustrés de n'avoir pas lu l'épisode suffisamment romanesque que vous attendiez pour combler la vacuité de vos existences, pas même reconnaissants du fait que les choses se passent "normalement" alors qu'en d'autres circonstances on ne demanderait pas mieux. Enfin, oublions ces huées et persiflages hypothétiques puisque l'aventure qui nous concerne présentement ne s'arrête pas là.

   En effet, tandis que je dégustais nonchalamment mon excitant nectar à proximité du totem moderne qui me l'avait servi, un nouveau fidèle armé de son obole me succéda pour implorer sa grâce et ses services. L'effigie robotique se mit en branle derechef, roula des mécaniques, hoqueta puis... rien. Sinon ce message sur son écran couleur, tel l'ultime commandement des tables de la loi : "Arrêt momentané. Choisir un autre distributeur, merci."

   Ainsi j'avais été choisi, j'étais l'élu - pour une fois - de la win. A ce rythme, je ne devrais pas tarder à tomber amoureux.

                                                                                                                  Maxime aka Infuseur